Biografi Dean ~

* Nama saya Dean Rifqirahmana
Panggilan saya :
- Dean (sampe sekarang)
* umur saya : 13 tahun
* agama : islam 
* hobi saya, bercanda, main game ._.V, samaa..... main Futsal deh :p biar cool dikit :D wkwk
* saya anak Sulung dari 3 bersaudara, Adek Saya masih tk dan kelas 4
* saya tinggal di bekasi, sekolah di Smp 1 Bekasi B-) 
* saya Barcelonista (Fans Barcelona) :p
* saya penggemar berat Lionel Andres Messi

#sedikitPromote
 temen sebangku saya waktu kelas 7 Abipraya Wibawajati (twitter nya : @abipraya_wj)
 kalo temen sebangku saya sekarang Jerry Ilham  (twitter nya : @JerryilhaM) kocak dia anak nya :D
ini pacar saya (twitternya : @reskhap )

Sekian dari saya, wassalamu'alaikum Wr Wb :D

Kontes Betis

Sebuah kontes betis terindah baru-baru ini diselenggarakan dengan persyaratan:


1. Peserta adalah wanita berusia minimal 17 tahun dan belum menikah. 

2. Memiliki berat dan tinggi badan proporsional. 

3. Berpenampilan menarik. 

4. Belum pernah menjuarai kontes serupa. 

5. Keputusan panitia adalah final dan tidak dapat diganggu gugat. 

6. Betis yang telah dilombakan menjadi milik panitia. 

Sifat Orang Dari Cara Pipisnya

orang pemalu : kalau ada orang pipisnya nggak keluar, kalau udah nggak ada orang baru bisa pipis

orang dermawan : ke toilet umum tetep mbayar walaupun pipisnya nggak keluar

orang PeDe : pipis di sembarang tempat

orang Bersih : habis pipis anunya dibawa ke wastafel terus dibersihin pake sabun

orang kurang ajar : suka mipisin istri tetangga

orang pecinta binatang : nggak bakal pipis di kandang hewan

orang jahat : pipis di kamar tetangga

ORANG YANG CINTA INDONESIA : PIPIS DI BENDERA MALAYSIA!!

WHATEVER YOU PEE, WHENEVER YOU PEE, WE LOVE INDONESIA

Hobi Kegemaran Melihat Pelangi

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..." 
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik.. siapa nama dan apa hobimu??"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."

Tragedi Afriyani Susanti

Polantas : Neng Bapaknya Atlet Bowling yah ??

Afriani Susanty : "ge er" kok tau pak...

Polantas : pantes aja nabraknya langsung STRIKE " selusin ...!!!

Tanda Peringatan

Di gerbang sebuah kompleks Pak RT pasang rambu:
"AWAS PELAN2, BANYAK PENYEBERANG JALAN!"


Tapi para pngendara2 ttp saja ngebut.


Krn rambu tsb tidak dipatuhi, pak RT buat rambu lain
"AWAS PELAN2 BANYAK ANAK2!"


Ternyata rambu itu juga tak pedulikan. Orang2 ttp ngebut ugal2an.


Akhirnya Pak RT pasang rambu baru dgn tulisan:
"AWAS JALAN PELAN2, ADA ORANG TELANJANG!"


Dan sejak itu, ga ada lagi yg ngebut, semua jalan pelan2 sambil matanya celingukan..

Partai yang Gagal Kualifikasi Pemilu 2014

01. Partai Gerakan Moral (GERMO)

02. Partai Amanah Tante (PANTAT)

03. Partai Fusi Cendikiawan
Kebangsaan (FUCK)

04. Partai Cina Kota Buruh dan Tani
(CINTA BUTA)

05. Partai Pensiunan Ingin Kerja
Untuk Negara (PIKUN)

06. Partai Barisan Nasional Bela
Keadilan Sosial (BAN BEKAS)

07. Partai Kaum Muda Kader Andalan
(KAMU KADAL)

08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu
(PIPIS)

09. Partai Anti Nabung Utang (PANU)

10. Partai Mungkir Kayak Suharto
(PAMUNGKAS)

11. Partai Bung Harmoko Meminta
Arahan (BH MERAH)]

Suami Nyasar

"Mbak tolong diumumkan dong, Bapaknya anak2 terpisah dari keluarga ...", pinta istri Mastur di pusat informasi Ragunan "TERAKHIR PISAHNYA DIMANA BU ???", tanya si petugas ... "Di kandang monyet mbak ..." "Ibu sekarang coba tunggu ditempat hilang tadi, saya akan umumkan panggilan untuk bapak Mastur". kata petugas. Sesaat kemudian petugas mengumumkan : "PANGGILAN UNTUK BAPAK MASTUR, HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, KARENA DITUNGGU SANAK KELUARGANYA

Jadwal Liga Champions

-Ac Milan Vs Ac,TOSHIBA.
-Real Madrid Vs Rel Kereta.
-Man,Utd Vs Mantu Judes.
-Chelsea Vs Olivia.
-Ajak Vs Tinggal.
-Roma Vs Inul.
-Juve Vs Dewi Persik.
-Real Betis Vs Real Dengkul

Jadwal Sea Games

-Laos Vs Lengkuas.
-Kamboja Vs Bunga Bangkai.
-Unyil Vs Upin Ipin.

Majikan dan Supir Bego

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing.

Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!
Pejabat2: sopirr gue apalagi, sama anak monyet juga masih begoan die.
Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)
Sopir1: ada apa tuan??
Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)
Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)
Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!
Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue. pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)
Sopir: iya tuan ada apa?
Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.
Sopir2: oh iyaa…tuan siap.
pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..

Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu

Sopir1: heeh mau kemane lo?
Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.
Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba, masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup, sekarang ini hari libur.
Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue. masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah, padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja

Lowongan Kerja 2012

1.Bakrie Group bagian lapangan. Gaji 60jt/minggu
Tugas : nyedotin lumpur Lapindo pake sedotan es

2.Pt.Abon di Tangerang Lulusan min D3. gaji diatas 10jt.
Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jd Abon.

3.Staf stadion "GBK"(Gelora Bung Karno) : Gaji 15jt
Tugas : Motongin rumput stadion GBK pake gunting kuku.

4.DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part time Gaji 20jt/minggu
Pekerjaan jadi polisi tidur di Pantura.

5. Dunkin Donuts : Khusus cowok !! Gaji diatas 12jt, berseragam †?p? gak pake celana.
Tugas : Bolongin Donat.

6. PT. Net Buy : untuk cewe yg berjiwa pemberani. Gaji 20jt/bulan.
Tugas : Netein buaya.

7. IBF (internasional Boxing Federation) : bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt, tersedia fasilitas apartmen di USA. kerjaan mudah. Tp Test awalnya rada sulit "ngetik pake sarung tinju".

8. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln. Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir holland sampe muter tiap hari.

9. PT YunBo, gaji 20jt/minggu, sesuai namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo....Silahkan pilih mau kerja bagian apa baik lokal maupun internasional...

Sekian info dr ane

ternyata jin punya rasa takut juga

Ceritanya di suatu tempat ada
dukun yang bisa bicara sama Jin
Dukun : Hey..." Jin Siapa sih yang
paling ente takutin selain tuhan
sama orang sholeh
Ditanya gitu si Jin malah cengar
cengir, trus jawab
Jin : anu,, pak dukun, ane ngeri
banget sama "tukang JAHIT"
Si dukun bingung????
Dukun : Jiahh... kok lu takut
sama tukang jahit??
Jin sambil gemetar berkata:
Jin : saya takut kalo di permak
sama tukang jahit mbah dukun
soalnya pas itu saya lewat di
depan rumahnya tukang jahit
ada tulisan
"PERMAK JIN SEGALA JENIS"

Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.


Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"